Men jag började må mindre bra när veckor förvandlades till månader och sedan till år. Varje vinst känns som en miljon dollar. Här är en liten hemlighet som ingen berättar för dig: varenda bra styvföräldersak som händer, oavsett hur flyktig, får dig att känna dig 10 fot lång. Skilda föräldrar knullar sina små rugrater för att de alltid är rädda för att barnen ska välja den andra föräldern framför dem. Det finns en anledning till att alla dessa böcker och forum säger att man inte ska ta styvföräldraskap så personligt, barn ger dejtingråd. Kanske sitter ditt eget ex också i det ständigt växande jordnötsgalleriet. Och om din partner bara INTE får det, låt dem läsa vår guide om hur man blandar en familj. Att göra ett åtagande betyder inte att varje dag kommer att vara solsken och rosor, utan vinsterna du hittar barn ger dejtingråd sättet är desto sötare för deras oväntade.
MER I Föräldraskap
I en söt ny video från BuzzFeedYellowa ger några bedårande små barn några verkligt originella dejtingråd till vuxna. De rekommenderar "Cinderella" för en bra filmdejt, Papa John's Pizza barn ger dejtingråd en tjusig romantisk middag och blommor med ett kort för en enkel "jag gillar dig"-gest. På frågan om vad du ska göra om du vill göra slut med någon, svarar en liten flicka: "Spring iväg!
Gilla oss på Facebook Följ oss på Twitter Kontakta HuffPost-föräldrar. Huvudmeny U. Nyheter U. Nyheter Världsnyheter Företagsmiljö Hälsa Coronavirus Social rättvisa. Politik Joe Biden Kongressens extremism. Gemenskaper Queer Voices Kvinnor Black Voices Latino Voices Asian Voices. Specialprojekt Highline. HuffPost personliga videohoroskop, barn ger dejtingråd. Från våra partners Arvet lever vidare.
Internationellt Australien Brasilien Kanada España Frankrike Ελλάδα Grekland Indien Italien 日本 Japan 한국 Korea Québec U. Följ oss. Villkor Sekretesspolicy. En del av HuffPost Parenting. Alla rättigheter förbehållna. Ibland kommer de bästa råden från de mest oväntade källorna. Föreslå en korrigering. MER I Föräldraskap, barn ger dejtingråd. Vad varje förälder behöver veta om barn och självmordstankar.
MER I LIVET. Experter förutspår de mest populära babynamnen för hur man får barn att faktiskt berätta om sin dag. Veckans roligaste tweets från föräldrar. Vinterhudvårdsprodukterna som hudläkare rekommenderar att du byter till. Registrera dig för nyhetsbrev. Prenumererade framgångsrikt!
utländska dejtingsidor gratis
Följ oss. Villkor Sekretesspolicy. En del av HuffPost Parenting. Alla rättigheter förbehållna. Ibland kommer de bästa råden från de mest oväntade källorna. Föreslå en korrigering. MER I Föräldraskap. Vad varje förälder behöver veta om barn och självmordstankar. MER I LIVET. Experter förutspår de mest populära babynamnen för hur man får barn att faktiskt berätta om sin dag.
Veckans roligaste tweets från föräldrar. Vinterhudvårdsprodukterna som hudläkare rekommenderar att du byter till. Registrera dig för nyhetsbrev. Jag har alltid älskat barn, och de har alltid älskat mig. Främlingars småbarn vandrar fram till mig, händerna utsträckta och stora ögon. Bebisar slutar gråta när jag tar upp dem. På familjefester föredrar jag fortfarande att sitta vid barnbordet.
Så att dejta en kille med ett barn verkade inte vara så stor grej för mig, speciellt eftersom jag redan hade ett eget barn. Bokstavligen inte ens en liten bit av mig som var orolig för att inte komma överens med sitt barn. Men HOO BOY hatade min styvdotter mig. Med passionen hos tusen eldiga solar, med all raseri hennes lilla 7-åriga kropp kunde uppbringa, gjorde hon det klart att hon INTE GILLA MIG och ALDRIG SKULLE GILLA MIG. Hon var så grinig över att jag var i närheten att hon nästan var en karikatyr.
Och först trodde jag att hennes kalla axel var normal och förväntad och lät inte hennes attityd komma på mig, förutsatt att det skulle gå över med tiden. Först efter att jag hade varit runt ett eller två år och hennes fiendskap inte visade några tecken på att ge upp – tvärtom faktiskt – började jag leta efter svar på varför. Så många resurser för nya styvmammor och styvpappor där ute skrivs som om alla inkommande styvföräldrar är barnlösa idioter som aldrig har interagerat med några människor yngre än laglig vuxen ålder, aldrig har observerat ett barn i dess naturliga livsmiljö och inte vet det första om barn.
Vilket kan leda till att du felaktigt tror att alla styvföräldrar som inte kommer överens med sina styvbarn bara har aning om barn i allmänhet och det är hela problemet. Som vilken styvförälder som helst som inte direkt faller pladask för sitt styvbarn får helt enkelt inte gilla barn så mycket. Läs: det är uppenbarligen något fel på dig. Och vice versa, om ditt styvbarn inte gillar dig, försöker du uppenbarligen inte tillräckligt hårt.
Läs: ja, du är fortfarande problemet här. Men för en barnperson som jag själv skulle min övergång till att bli styvförälder vara mycket lättare. För en barnperson, då skulle förhållandet mellan styvförälder och styvbarn bli helt klart. Om du gillar barn, så har du ett hinder mindre att övervinna. Men ett hinder mindre av en bajillion eller så är inte mycket av ett försprång. Det finns inget du gör fel eller kan göra annorlunda för att vinna barnen över när du dejtar deras förälder; att de värms upp för dig är bara en process som tar tid.
Det finns inga genvägar som kommer att tvinga barnen att gilla dig. Du måste bara hänga med och lägga ner tid. Om du bara dejtade någon med barn och det enda elementet – blotta närvaron av små människor – var det enda jokertecknet, skulle det vara mycket lättare att bli styvförälder. Men det finns såååå mycket mer att dejta någon med barn än att handla med middagar med levande ljus för lekträffar:.
Din tid med din nya partner begränsas av deras tid med sina barn. Hur länge ska du vänta med att träffa din partners barn ändå? Man vill inte vänta så länge att alla får prestationsångest, men man vill inte heller komma för nära för snabbt. Också, ärr du känslomässigt din partners barn om du håller händerna framför dem? Vad sägs om att kyssas? Är att kyssas okej? Ändra dina vuxenplaner på grund av barngrejer som att någon får hemlängtan när han sover och behöver omedelbart hämta.
Förstörda parplaner eller familjeplaner på grund av ändringar i besöksschemat i sista minuten, kanske ofta. Halvaktiga dejter som "Låt oss gå till mitt barns fotbollsmatch och ta pizza på vägen hem" som låter lite kul och gulligt och familjelikt men i verkligheten slutar det med att du som sitter vid sidan av blir totalt ignorerad av alla från fotbollen coacha till din partner. Samtal eller sms vid obekväma tider från din partners ex, som förhoppningsvis bara är barnrelaterade men ibland är de kanske inte det och man vet inte alltid vilket och det känns konstigt att fråga.
Dina egna orealistiska förväntningar om blandat familjeliv, ditt styvbarns beteende mot dig och din partners vilja eller brist på sådan att vara din förespråkare. Din partners orealistiska förväntningar om vilken roll eller brist på sådan du kommer att spela i ditt styvbarns liv, om hur involverad du kommer att vara eller inte, om vad som räknas som överskridande vs.
vad som räknas som att man inte är tillräckligt involverad. Hur stödjande din familj och dina vänner är när du dejtar någon med barn, inklusive hur mycket välmenande men skitråd du måste ignorera. I vilken grad du är villig att släppa taget om din personliga vision för familjen du hoppades få en dag och framtiden du tänkt dig själv.
För att sammanfatta: att dejta någon med barn handlar om MYCKET mer än bara barnen. Du kan inte skilja barnen från allt som förbinder dessa barn med din partner – vårdnadsscheman, fritidsaktiviteter, den andra föräldern, allmänt barn och föräldrasaker, ekonomiska skyldigheter, oändligt med att köra barn hit eller dit.
Fokusera på flexibilitet och håll dig öppen för förändringar som händer - för att de kommer att hända, och oftare än du förmodligen förväntar dig. Jag tror inte att någon pre-styvförälder med en halv hjärna tror att deras framtida styvbarn kommer att bli kära i dem över en natt. Visst, det blir lite av en uppvärmningsperiod.
Viss blyghet. Viss motvilja. Men de kommer väl när de lär känna dig? Jag var helt okej med min SD:s initiala tveksamhet omkring mig. Men jag började må mindre bra när veckor förvandlades till månader och sedan till år. Och inte år av bara blyg motvilja, nej nej nej. År av engagerad avvisning, påtagligt hat, aktivt sabotage. År av mig som gråtit, undrat vad jag gjorde för fel, undrade om vi någonsin skulle ha ett förhållande som på avstånd kan anses vara positivt.
De flesta barn vill inte lära känna vem deras förälder än dejtar. De kommer aktivt att motstå att lära känna dig. Och återigen, inte bara de första gångerna ni träffas – i veckor, månader, ja år. Dan och jag har varit tillsammans i nästan fyra år när vi gifte oss. På vårt bröllop, av hundratals tagna bilder, har jag exakt 2 där min styvdotter ler. Och om du hade sagt till mig vid den tiden att jag bara var halvvägs – att vi fortfarande hade några år kvar innan min SD slutade behandla mig som en spetälsk – skulle jag förmodligen inte ha log i mer än två av de bilderna heller.
Men ett år senare skrev min SD en skoltidning om hur vackert bröllopet var, vilken viktig och spännande dag i hennes liv. Det här är den typen av glimtar du får att dessa barns känslor är motstridiga och barriärer upplöses. Det var de få stunder av hopp som hjälpte mig att samla mig, lyfta mig upp och fortsätta. Att dejta någon med barn är blandat.
Det är vad som händer på ytan, men sedan finns det alla snurrande komplicerade strömmar som sträcker sig flera mil ner nedanför. Att bli styvförälder är den känslomässiga motsvarigheten till Mariangraven; det finns inget "Åh, jag ska bara doppa tårna riktigt snabbt. Att bygga denna relation kommer att ta år, inte månader. Kom ihåg att det tar i genomsnitt 5 till 7 år att blanda en familj. I genomsnitt. I en högkonfliktsituation, upp till ett decennium eller mer.
Om du är med i det här är du på långa vägar, så kom ihåg att ta fart på dig själv. Ta inte varje liten avvisning till hjärtat. Din närvaro är viktig.
Dina bidrag är viktiga. Även om det tar år att se det. Först efter att jag hade dejtat Dan i någonstans som 2 eller 3 år, flygande helt blind och känt mig ganska olycklig hela tiden, föll det mig äntligen att det kanske fanns någon form av styvmammaresurser jag kunde titta på som skulle hjälpa mig att ta reda på vad jag gjorde fel.
På den tiden fanns det inget användbart online förutom ett par dammiga, giftiga forum. Jag besökte biblioteket och hittade en HELA BOK om att dejta en kille med barn. Det fanns ett par böcker om att vara styvmamma som satt bredvid, och jag tog dem också bara för att. Jag läste dem alla inom en vecka, ringde min mamma helt upprymd över att det inte bara var jag – att allt jag gick igenom var NORMALT och att jag inte var den värsta kvinnan på planeten för att ha så blandade känslor om att vara styvmamma ja, för-styvmamma, att jag inte kom överens med min framtida styvdotter var typiskt, att mitt barn och hans barn inte kom överens var också typiskt, att alla de otroligt komplexa och motsägelsefulla känslor jag cyklade igenom ungefär var 12:e sekund var helt standard.
Hennes svar? Men kom ihåg, du är INTE en styvmamma. Jag är INTE styvmamma! Jag är inte gift med den här killen eller hans barn eller hans problem med hans ex. Jag behöver inte lägga ner tid eller ansträngning för att lista ut hela den här röran! Ibland undrar jag hur mycket den där falska uppenbarelsen satte mig tillbaka. För det var en av de där ögonblicken då du får vad som verkar vara goda råd utifrån – engagera dig inte mer än du behöver vara som i: tills du måste vara, aka du är gift – men när du är på insidan är det inte så enkelt.
Jag kunde inte umgås med Dan utan att umgås med hans dotter. Jag menar att jag kunde, men vad skulle vara poängen? Jag dejtade en kille som hade ett barn. Hon var en del av hans liv, så om jag också ville vara en del av hans liv, då skulle våra liv – mina framtida SD:s och mina – flätas samman. Plus, vad var alternativet? Vänta tills vi var officiellt gift innan du anstränger oss för att verkligen få kontakt med min pojkväns dotter? Dan trodde inte på äktenskap; Jag kanske aldrig tekniskt sett blir styvmamma, så det lämnade mig... var, exakt?
Dessutom fick jag ett barn. Arbetade vi inte tillsammans för att bygga en familj? Var det meningen att jag skulle vänta tills det lagliga äktenskapet var innan vi påbörjade den processen?
Du är inne eller du är ute. Visst, viss logistik är annorlunda när man bara dejtar någon med barn i motsats till officiellt gifta eller sammanboende styvföräldrar – inte delar hushåll, inte delar ekonomi – utan styvbarn-styvbarnsdynamiken?
Det är samma. De känslomässiga hindren, utmaningarna, skulden, frustrationen, undrandet var du passar in? Japp, likadant. Vilken titel du än ger dig själv – pappas flickvän, mammas pojkvän, pre-styvförälder, styvförälder-i-utbildning – om du känner dig vilsen, börja titta på resurser för styvmammor och styvpappor.
Eller åtminstone kommer det att tillämpas tillräckligt bra för att hjälpa dig att känna dig mindre ensam, och det är allt som spelar roll om du når den överväldigande punkten. I barnfria relationer finns du och där är din nya partner och det är allt. Men när du dejtar någon med barn, lär du känna den personen och du lär känna deras barn. Det finns ett helt separat förhållande där du måste träna.
Precis som att inleda ett förhållande med en annan vuxen, inkluderar det att bli styvförälder ett liknande element av att två personer känner av varandra, lär sig vad man gillar och ogillar, lär sig hur du klickar och hur du krockar, och sätter ihop allt det där i ditt huvud för att ta reda på om du har en hållbar framtid.
Och eftersom barn är barn och de inte har gått igenom dejting själva än, förstår de inte hur relationer fungerar. Barn förstår inte din roll i deras liv, du vet förmodligen inte själv vad din roll är, de vill inte att deras liv ska förändras och de oroar sig för att du kan ändra det, och de vill inte att du tar något av deras föräldrarnas uppmärksamhet borta från dem. Och de kan inte formulera något av detta; de vet bara att allt leder till att de inte känner sig riktigt glada över att det finns en blivande styvförälder med i bilden.
Det är där din partners opinionsbildning kan räcka långt för att jämna ut saker och ting. Som föräldrar är det vår uppgift att hjälpa våra barn att ta reda på världen, även när vi ställs inför frågor som vi inte vet svaren på oss själva. Utan den ständiga försäkran och vägledningen från sina föräldrar lämnas styvbarn att navigera i sina känslor ensamma. Känslor de inte förstår, känslor som är mer komplexa än vad barn ens kan identifiera, än mindre bearbeta.
I en högkonfliktsituation kan dina framtida styvbarns känslor också manipuleras av deras andra förälder. Din partner är kontakten mellan dig och deras barn. Om de inte fungerar som en bro, så gör de processen att ansluta så mycket svårare. Och om din partner bara INTE får det, låt dem läsa vår guide om hur man blandar en familj. Att bli styvförälder är som att hyra ett hus. Ett sött, vänligt utseende hus som du först var superglad att flytta in i, men efter att ha bott där ett tag inser du att det kanske inte är så trevligt som det verkade på bilderna.
Dessutom lämnade hyresvärden massor av fula möbler som du inte får ta bort – du kan bara ordna om. Bli ännu argare när hyresvärden håller med men ingenting förändras. Lägg märke till vad du kan leva med, vad du absolut inte kan leva med och vad som bara kan fungera med lite kreativitet från din sida. Med andra ord, du måste välja dina strider. Det finns så mycket om vår partners liv som vi som styvföräldrar inte har någon kontroll över, speciellt när vi fortfarande är i dejtingstadiet.
Och i de tidigaste stadierna av att bli styvförälder har vi den här illusionen att vi kan kontrollera dessa saker. Det finns några slagsmål du aldrig kommer att kunna vinna.
Koppla ur med kärleken och gör din fred med det du inte kan förändra, Serenity Prayer-stil. Om jag var tvungen att återskapa min egen tidslinje för att bli styvmamma, skulle det se ut ungefär så här:. Börja leta efter någon form av resurser relaterade till att dejta någon med barn, och tänk att jag måste göra något väldigt fel. Gifta sig. Undrar varför saker och ting blir sämre istället för bättre. När började det hända??
Åtminstone normalt för oss. Allt blev svårare innan det blev bättre. Jag tror att detta är ganska typiskt. I en situation med lågkonflikt som styvförälder är tidslinjen från att dejta någon med barn till att känna sig som en fungerande blandad familj vanligtvis kortare. I en situation med högkonflikt medföräldraskap, blir den naturliga processen att blanda din familj tillbaka om och om igen med varje strid mellan hushållen; att vinna mark är så mycket svårare. I båda fallen finns det vanligtvis en dip där det blir svårare att dejta någon med barn runt 6-månadersgränsen , när ditt framtida styvbarn inser att du förmodligen stannar kvar.
Sedan blir det ofta en andra dopp runt tvåårsstrecket, när ditt framtida styvbarn inser att du nästan säkert håller kvar. Inom alla blandade familjer dyker det ofta upp motgångar bredvid milstolpar - flytta ihop, förlova sig, gifta sig, ankomsten av ett nytt syskon.
Det är en av de mest irriterande delarna av att bli styvförälder: du gör något slags relationsgenombrott som är värt att fira, och ditt styvbarn svarar genom att förvandlas till den värsta versionen av sig själv. Det är svårt att se hur långt du har kommit – och hur nära du är på att slå igenom – när du är nere i skyttegravarna.
Stig upp till 30 fots vy och påminn dig själv vad du har uppnått. Tänk på din nya blandade familj i termer av år, tänk på hur du har vuxit in i styvförälderrollen och alla positiva förändringar du har sett hittills.
Styvföräldrar blir svårare precis när du trodde att det skulle bli lättare är ett mycket normalt mönster för blandade familjer, och betyder inte att du gör något fel. Om din styvunge konsekvent avvisar dig bara för att du är dig själv, är det bara naturligt att tro att du borde öka ditt spel. Försök mer. Böj dig längre bakåt. Köp fler saker. Stå ut med mer skit. Sluta gråta tidigare och falsk-le snabbare.
Men jag svär, barn kan lukta fejk och rädsla hos en pre-styfförälder som om de är stora vita och du tjatar runt i öppet vatten med något slags blödande huvudsår och inget land i sikte.
Alla barn som är fast beslutna att inte gilla dig kommer bara att gilla dig så mycket mindre om du uppträder något mindre än helt autentisk. För då förstör du inte bara deras liv, du är också en total fejk. Du gillar inte riktigt dina styvbarn; du är bara snäll mot dem att komma till deras förälder. Du försöker bara köpa deras kärlek. Eller vilka historier de nu berättar för sig själva om dig.
Ju mer barnet avvisar dig, desto mer pressad känner du dig att arbeta så mycket hårdare – barnen borde bli kära i dig, för helvete! Det är det enda sättet som den här blandade familjen kommer att fungera!! Så du dumpar mer energi i de där små mänskliga svarta hålen och blir verkligen kreativ med olika sätt du kan ansluta.
Det finns säkert något du kan prova som du inte har provat som kommer att vara den magiska nyckeln. Hela tiden du sätter upp den här superutvecklade hund- och ponnyshowen, känner din styvunge sig allt mer överväldigad och drar sig tillbaka ytterligare. Eftersom de inte är redo för ett förhållande med dig ännu.
Så ta ett steg tillbaka, sluta kanalisera den superstyvförälder du tror att du ska vara, och var bara dig själv. Ju tidigare du återgår till en nivå av autentisk du-ness som inte är på steroider, desto snabbare kommer ditt styvbarn att känna att det är säkert att komma ut ur sin grotta. Att framgångsrikt blanda en familj tar år, så tänk på att bli styvförälder som om du tävlar i ett triathlon.
Du måste ta fart själv. Ge dig inte tom i första etappen. Okej, men genom att inte anstränga mig mer menar jag inte att bli martyr som "Nåja, ingen vill ha mig i närheten i alla fall, jag låter min partner bara hänga solo med barnen igen i helgen. Men låt inte sticket av ditt styvbarns nuvarande tillfälliga!
avslag distraherar dig från ditt slutmål: att bygga en blandad familj med den här personen och det barnet. En familj som inkluderar dig.
För mer detaljerad information om att koppla bort, läs Disengaging Essay eller min e-bok om hur man kopplar ur. I en traditionell familj vet vi exakt vad som händer med barnen vars föräldrar böjer sig bakåt, ger dem allt på ett silverfat och aldrig upprätthåller regler, konsekvenser eller gränser. De växer upp till bortskämda små skithuvuden. Men på något sätt – obegripligt nog – tror vi alla att det inte kommer att ge exakt samma resultat att bli föräldrar på det här sättet efter skilsmässa.
Skuld är en viktig komponent i föräldraskap efter skilsmässa. Skräcken att deras barn kommer att skadas permanent av att växa upp i ensamförälderhushåll får skilda föräldrar att fatta helt absurda föräldrabeslut.
Guilty Parent Complex föder upp små monster. Skilda föräldrar knullar sina små rugrater för att de alltid är rädda för att barnen ska välja den andra föräldern framför dem. Denna dynamik leder till superdysfunktionella relationer mellan föräldrar och barn. Barnen får all makt som föder rätt och respektlöshet.
Det är inte svårt att se hur den typen av barn inte är det lättaste barnet för en främling att växa till att älska bara för att du dejtar det barnets förälder. Med tiden korrigerar Guilty Parent Complex sig själv
No comments:
Post a Comment